2022年3月17日请假条（1 / 3）

【2022年3月19日开始更新】

一个小小的请假条！

最近其实写文也很多，不过ht这边写的少了很多。

我打算脑子休息两天，就今天和明天吧，然后就回来好好更新！因为之前的状态不是很好。

（虽然说作为一个黄文作者说出这种话来实在是很丢人啊，搞得好像在写什么了不起的东西……）

我会尽快把所有的坑填完的。

辛苦大家追更啦！

不出意外这一本的话除非是特别过分的肉否则不会v了。

顺便也想改一下自己的作息。

希望每天能够三更吧，然后加起来一万字左右这种，时间应该是每天的下午8:00，8:30，9:00.

如果没有做到的话大家狠狠鞭策我！

感觉低迷了一个多月之后，又可以充满干劲地开始新的道路了。

至于之前说的摆烂时随便写的坑也会写完的。

谢谢大家的包容（当然如果觉得我太咕了想要批评也是很正常的一件事。）

下面是凑字的话啦，今天薅的羊毛来自王尔德。

亲爱的波西

经过如此漫长又无谓的等待，我决心动笔写信给你，不仅是为你而写，也是为我自己，因为我实在不愿去想，在狱中度过难熬的两年后，除却那些听了就锥心的消息，我竟收不到你捎来的只言片语，得不到任何你的音讯留言。

我俩的友情一路乖舛凄凉，到头来我身败名裂，这段关系也随之告终。但我依然经常忆起往昔的情谊，一想到内心曾充满爱意的角落，竟就此被憎恨、怨怼和轻蔑永远盘踞，我不禁悲从中来。你自己心里想必也明白，写信给身陷牢狱、孤单寂寞的我，都好过未获我允许便公开我的信函，或擅自写诗献给我。不过如此一来，世人也就无从得知，你用来答复或辩驳的言辞是悲伤还是激动，是懊悔还是冷漠。

这封信会谈谈我俩各自的人生，也会提到过去与未来，以及美好的事何以变得苦涩、苦涩的事又何以可能变成喜悦，因此我相信有不少内容会一针见血，伤了你的虚荣心。倘若属实，请务必把信再读上几遍，直到根除你的虚荣心为止。假如你认为信中的指控有失公允，记得要心怀感谢，这代表你自己还有些清白可被冤枉。假如信中有任何段落让你眼眶泛泪，那就痛哭一场吧，就像我们身陷囹圄之人一样，日日夜夜都只能哭泣。哭泣是你获得救赎的唯一途径。要是你像上次听说我在写给小罗

首先，我想告诉你我实在自责不已。当我身着囚衣独自坐在阴暗的监牢中，声名俱损，我责怪着自己；每个心慌反侧的黑夜，每个漫长单调的白昼，我责怪着自己。我怪自己不应展开这段毫不理智的友谊，它的主要目的并非开创或省思事物之美，却完全主导了我的人生。我俩之间，打从一开始就存在着鸿沟。你读中学时成天打混，上了大学更是变本加厉。你不知道身为一位艺术家，尤其是像我这种作品质量取决于性格的强化的艺术家，技艺的成长必须有灵感、知识氛围、宁静、平和与孤独长伴左右。你总是对我完成的剧作赞不绝口，享受着首演之夜的耀眼成果和之后豪华的庆功宴，当然亦得意自己是如此杰出的艺术家的密友。可是你并不了解艺术创作的必备条件。我现在得不加夸饰、全然忠于事实地向你说，每当我俩相处的时候，我连半行字都写不出来，无论是在托基、戈灵、伦敦、佛罗伦萨或其他地方，只要你在身旁，我就觉得才思枯竭。遗憾的是，除了难得的短暂空当，你一直都在我身旁。

类似的例子不胜枚举，在此只举其中之一。犹记得一八九三年九月，我租下一整间套房，仅为了让自己写作时能不受打扰，当时霍尔

如今你一定察觉到这点了，想必也意识到自己欠缺独处的能力。你生性亟欲要求他人的关注与陪伴；你完全缺乏维持理智思考的能力；还有个意料之外的遗憾——这么说是希望事情已有转变：你先前在知识层面尚未养成“牛津气质”，我的意思是你从不能温文地评估各种意见和想法，任何事都只是强硬地妄自断言。凡此种种，再加上你的喜好与兴趣均投入到生活而非艺术当中，不但有碍你提升自身的文化素养，亦摧毁了我身为艺术家的创作。每次我拿我们的友谊，对照比你更年轻的少男与我的情谊，诸如约翰·格雷

暂且不论我俩的友谊所导致的凄惨结果，我现在只想着那段时间朝夕相处的质量。对我而言，这段关系俨然有辱我的心智。你身上确实隐约有着未经雕琢的艺术气质，但我俩的相遇若非太早就是太晚了，我也不知道何者才对。每当你不在我身旁，我的创作便一切正常。比如，先前提到的那年十二月初，我一说服令慈送你出国，便开始重组自己支离破碎的想象力，重拾自己主导的生活。我不仅完成了《理想丈夫》剩下的三幕，还构思出，甚至快完成了另外两出类型截然不同的戏剧，即《佛罗伦萨悲剧》和《圣妓》。但你又突然不请自来，在当时的情况下更扼杀了我原有的幸福。那两部未完成的作品我再也无法继续创作，我再也